Двоичные часы

У меня в трее поселились двоичные часы - необычно, но я уже привык и мне даже удобно)


PS
Время на часах - 20:45:47

---

Про нас, админов)

Если взглянуть с другого ракурса, окажется, что админы — лучшие кандидаты в мужья. Многие вещи, которые приходится делать ради других мужчин, с админами совершенно ни к чему.

Не нужно тратить тонны денег на макияж-причёску-шмотки-сумочки, чтобы привлечь его внимание и охмурить. Достаточно купить ящик пива и невыразимо дешёвый бэушный компьютер, поломки которого вкупе с пивом станут приманкой.

Не нужно вести тяжёлую окопную войну под названием «флирт». Достаточно сказать: «Давай займёмся сексом (поженимся)», и у него просто не будет аргументов для отказа. И даже если ты, голая, набросишься на него ещё в прихожей, ему и в голову не придёт, что ты распутница. Если всё-таки хочется романтики, потерпи: потом, когда его уже захомутаешь, скажешь ему, что это у тебя такие сексуальные фантазии, и он легко на это согласится.

И нечего ругаться, что он грязный. Посуду или ковры ты же за такое не ругаешь, а просто моешь. Админ просто не знает, что он грязный, поэтому надо просто взять его и отмыть. Не нужно даже объяснять — достаточно сказать, что тебе нравится процесс. Трогать нельзя только его рабочий стол, но если хорошенько запастись терпением, то можно уговорить его самому там прибраться.

Не нужно ругаться из-за того, что тебе надеть. Не нужно ругаться из-за того, что ему надеть — достаточно спрятать те его шмотки, что тебе не нравятся, и подложить вместо них приличные.

Не нужно уговаривать его смириться с теми обоями (или мебелью), которые тебе нравятся. Достаточно не говорить ему, что ты их поменяла, а сам он не заметит.

В общем, админ — это как раз тот мужик, с которым достаточно умная женщина может жить действительно в своё удовольствие. К тому же зарплату не пропивает — надо же на что-то апгрейды делать.

(с)ithappens

---

часа 2 мудохался с настройкой GPRS в Ubuntu, потом подсоединил телефон по кабелю и оказалось, что моя нокия в режиме PC Suite прекрасно видится убунтой как модем. И работает без дополнительного шаманства.

---

Кошмар, я кажется подсел на симуляторы игры на гитаре...

---

14.01.2011 в 01:22

Пишет  cerner:

14.01.2011 в 00:41

Пишет  **Kirill:

---

Очень точно...

- Я чувствую себя ступенчатой функцией хевисайда. а ты?
- дельта функцией ))) я где-то равна бесконечности, но в остальном - полный ноль

---

Экономия GPRS-трафика

Вот случается иногда так, что и комп(читай ноут) под рукой есть, а безлимитки нет. А почитать сайты, новости охота. Но блин... Реклама, тяжелое оформление сайтов кушают трафик. И неслабо так кушают... Конечно, можно и с мобилы почитать, но... Рядом ведь большой экран!
Я вам расскажу, как задействовать комп и сэкономить трафик
Итак, нам понадобится:
-приложение MicroEmulator
-пакет microemu-device-eeepc
-Java-версия Opera Mini 5.1
-Java-машина последней версии

Все это легко гуглится, если не гуглится - выложу на DropBox.
Итак, первым делом необходимо установить последнюю версию Java.
Затем распаковываем MicroEmulator и кидаем архив а microemu-device-eeepc в папку device
В папку apps кладем jar-файл оперы мини.
По сути, все готово к запуску.

Запускаем microemulator.jar и видим окно с эмулятором мобильногог телефона. Мда, маловато будет... Идем в Options-Select Devices, нажимаем кнопку Add и указываем на архив microemu-device-eeepc (Не забываем после ткнуть set as default, чтобы не повторять эти действия при перезапуске).
Закрываем окно настроек. Оппаньки... Теперь клавиатура у телефона исчезла, а экран имеет размер 700*400 - то что надо!
Что ж, пора установить Opera mini!
Идем в File-Open MIDlet File и указываем на jar-файл оперы мини. Теперь мы видим название этого файла на экране программы. Жмем Start... Вуаля, приложение устанавливается (не забываем, что во время установки оперы мини интернет должен быть УЖЕ включен, иначе опера выдаст ошибку соединения).
Вуаля, теперь на компе у нас опера мини с приличным экраном

Но, как вы понимаете, бесплатный сахар бывает только в мышеловке и есть несколько неудобных моментов...
Итак, первое: Встроенная клавиатура мини-оперы должна быть включена не только для строки ввода имени сайта, но и для ввода любых данных - иначе будет некрасиво...
Второе: поскольку эмулируется клава телефона, то цифры набираются долгим зажатием клавиши с номером нужной цифры.
Третье: enter на клавиатуре работает как клавиша ОК, закрывающая окно ввода. Чтобы перевести строку, необходимо нажать Enter на клавиатуре оперы.
Ну а остальное работает как в обычной опере мини на телефоне
Приятного веб--серфинга

---

Вот и наступает новый год Поздравляю всех, кто читает мой дневник, и желаю вам в новом году получать только положительные эмоции!
С Новым Годом, друзья!

---

3D звук в наушниках

Слушать в тихом помещении, хороших ушках и с закрытыми глазами

---

2 недели назад поставил на свежеприобретенную нокию 5230 приложение, показывающее заряд батареи в процентах и отслеживающее расход аккумулятора по таким статьям, как "плейер", "веб-серфинг", "смс", "разговоры" и т.д. Как оказалось, больше всего энергии уходит на плейер - до 25% от общего заряда. Чуть меньше - разговоры, совсем мало, около 1% - смс и веб-серфинг (я мало сижу винете с телефона). Еще около 20% расходуются на чтение книг. Примерно столько же расходуется на игры.
При этом плейер у меня играет минимум 3-4 часа в день. Книжки читаются примерно столько же) И еще ни разу я не разряжал аккум за день ниже отметки 35% (прослушивание музыки примерно 8 часов подряд + пара часов чтения). При этом емкость аккумулятора 1300мАч. Помнится мне, с коммуникатором так не катило... При емкости аккума в 1500-2200мАч Заряда едва хватало на день при условии, что я не играл на нем, не слушал плейер и не смотрел видео, а только читал, говорил по телефону, и лазил в интернете. Однозначно нокия выигрывает по потреблению энергии, что неимоверно радует. Можно не задумываться о том, не останешься ли к вечеру без связи)

---

Все б так делали рекламу :)

Осторожно, большая картинка

---

Если бы браузеры были армиями...

Microsoft Internet Explorer — федеральная армия. Армада грохочущих танков. Внушительно, корпоративно, есть по умолчанию у всех. Вот только едут танки ме-е-едленно, тяжело. Изредка сбоят, зато не боятся грязи. К танкам есть куча примочек, включающих автовыпиныватель под зад, автонаводку на водку и другие прикольные функции. Зачастую оборудованы Яндекс.Баром с Яндекс.Блэкджеком и Яндекс.Шлюхами.

Google Chrome — наёмники. Шустры, быстры, веселы. Понимают с полуслова. Не грузят. Не признают никаких примочек, кроме своих собственных: штык-ножа и пистолета с глушаком. Пролезут даже там, где танки будут жаловаться на узкий канал. Правда, функций маловато, да и учиться ещё есть чему.

Mozilla Firefox — ФБР высшего разряда. Безопасность прежде всего. Лезет поперёк батьки на сайты, сканит контент на предмет вирусов. Часто паникует, вводит карантинный режим и не пускает никуда, пока всё не проверит. Имеет кучу сертификатов, пользуется тремя. Узкий канал — проблема. Если не проехать, идёт искать другой путь. Находит редко.

Opera — армия растаманов. Свободны, как ветер, столь же быстры. Если ограничивать свободу низкой скоростью, могут и запаниковать, хотя быстро успокаиваются. Примочек не надо: своих куча. Часть оригинальных фишек, придуманных этими раста, потырили спецслужбы и федеральная армия. Наёмники тоже многому научились. Теперь все остальные дружно обливают растаманов помоями, считая их грехом всея земли. А зря!

ithappens.ru/story/4862

---

70 причин, чтобы стать линуксоидом

1) Установив и освоив хоть 1 дистр, вы уже можете гордиться. Знайте, что за 1 настоящего линуксоида дают 99 виндузятников (если считать долю настоящих линуксоидов около 1 процента). А настоящим линуксоидом вы станете, установив 99 дистров.

2) Ежедневно решая кучу проблем с линуксом, вы приучаетесь думать. Начните со стабильных релизов, затем переходите к unstable. Потом соберите свой дистрибутив с нуля, пользуясь компилятором бэйсика в досе. Вы так поумнеете...

3) Можно хвалить только свой наполовину освоенный дистр и ругать все остальные на всех форумах. Поругав чужое, свое кажется лучше, чем есть на самом деле.

4) Освоив свой дистрибутив, можно уже со знанием дела и умным видом, сыпля терминами, обоснованно спорить с гномосеками или кедерастами, или и с теми и другими одновременно, и вообще со всеми по любому поводу.

5) Очень приятно осознавать свою важность и требовать от разработчиков исправления обнаруженных тобою глюков, кстати о существовании которых разрабы и сами знают уже несколько лет.

6) Почитайте форумы. Глядя, как мучаются даже с мелкими проблемами в линуксе другие люди, забываются свои проблемы и становится легче на душе. Подарите всем свом друзьям и знакомым болванки с дистрами (лучше всего unstable и нерусифицированные). Получите большое удовольствие.

7) Кстати, можно выучить инглиш, работая в нерусифицированном дистре или просто читая маны на инглише. Потом вы сможете писать бесплатные программы для англоязычных пользователей.

Заодно можно как следует освоить и русский матерный язык, используя альфа-версии дистров и программ.

9) Можно отучиться от игровой зависимости, присущей виндузятникам. А зачем игры, если с линуксом и так нескучно. Постоянно что-то новое: то новое ядро можно пересобрать, то новые глюки KDE можно попробовать.

10) Ежедневно скачивая кучу мегабайт обновлений и новых дистров, вам придется перейти на более скоростной и дорогой тарифный план. Тем самым вы поддержите своего провайдера.

11) Как следует поюзав линуксом, вы начнете ценить не только винду, но и прочие радости жизни.

12) Освоив консольные команды, опенофис и компилятор си, вы сможете потом все эти полезные вещи использовать и в винде.

13) Имея в запасе линукс-лайвсиди, вы уже можете не бояться падения винды и смело ходить по порносайтам и другим одноклассникам.

14) Линукс - это образ жизни. Постепенно он захватывает вас полностью и вы уже начинаете понимать, что например лицензионно чистая открытая банка самогонки/браги лучше, чем проприетарная закрытая бутылка водки/вина.

15) Линукс - это свобода выбора ПО (проблемного обеспечения). В любом большом дистре несколько однотипных программ, делающих фактически одно и то же. Если вам не понравятся глюки/убожество одной проги, то вы можете попробовать глюки/убожество другой проги.

16) Линукс - это дружное сообщество людей, всегда готовых поделиться своими проблемами и неприятностями с другими.

17) Если вам не дано быть программистом, то быть линуксоидом вам никто не запретит.

18) Линукс - это легкий способ сделать экскурс в историю, посмотреть на интересный интерфейс программ из прошлого века.

19) Скачав мини-дистр линукса, вы получите повод купить по дешевке какую-нибудь железную рухлядь типа P2 и потом всласть помучиться с установкой. Зато в итоге вы получите систему, которая хотя и малофункциональна, зато быстрее компилирует на каком-то там языке С.

20) Работая в линуксе, привыкаешь всё делать через ж... Некоторым женщинам это даже нравится.
21) Линукс - это большая ХА-ЛЯ-ВА! Ты можешь бесплатно попробовать любую из 20 тысяч ненужных тебе программ.

22) Используя линукс, вы приучаетесь не просто думать, а думать правильно (правильнее остальных). И при случае вы любому сможете доказать, что черное - это белое и что 2x2=5.

23) Используя линукс, вы приучаетесь к самостоятельности. Вам особо не на кого надеяться, кроме как на самого себя. Вобщем, вы привыкаете к самоудовлетворению и сможете удовлетворить сами себя в любой момент.

24) В линуксе все бесплатно. Сначала вы бесплатно допиливаете свой свежеустановленный дистрибутив. Потом вы бесплатно напрягаетесь, пытаясь его обновить без потери его работоспособности. И наконец, мучаете полученную систему, проверяя на стабильность. Далее вы можете отправить письмо разрабам с перечислением обнаруженных багов и глюков, и надеетесь, что они бесплатно будут исполнять все ваши прихоти.

25) В линуксе можно все изменить на свой вкус. Например выкинуть пол-ядра или перевернуть все слова в меню наоборот. Это прикольно. Потренируйтесь. Постепенно это войдет в привычку и вы потом сможете перевернуть всю свою жизнь с ног на голову.

26) Используя линукс, вы можете не бояться проверки на чистоту лицензии. Поглядев на то, как вы работаете в линуксе, проверяющие только сочувственно вздохнут и покрутят пальцем у виска.
27) Линукс - это простота. Неправда, что «Простота хуже воровства». Все простое гениально. Значит линукс - гениальная штука.

28) Приобщись к современному. Будь на острие прогресса. Линукс постоянно совершенствуется. Количество дистрибутивов и их форков стремительно растет, а число ошибок в некоторых меню уже равно нулю.

29) Только установив линукс, ты научишься использовать «правильное железо». Установив линукс, ты узнаешь, правильная ли у тебя видяха, модем, сканер и др. оборудование, и заодно получишь возможность еще кого-нибудь покритиковать (а именно производителей неправильных железяк).

30) Только установив линукс, ты сможешь жить мечтой, что в будущем он станет намного лучше. В отличие от винды, которую улучшать уже некуда и поэтому у нее нет перспектив.

31) Если в винде ваши процессор и ОЗУ используются не на полную мощность, то в новой версии КДЕ они будут использоваться полностью, да и своп тоже.

32) Линукс - это хорошая привычка (по крайней мере, не хуже, чем привычка что-то курить или выпивать). По крайней мере, эти три привычки друг другу не мешают.

33) Если вас мучает бессонница, почитайте на ночь исходники какой-нибудь проги и вы быстро уснете.

34) Работать в винде очень скучно, потому что все однообразно и предсказуемо. А в линуксе каждое нажатие клавиши может иметь непредсказуемые последствия, очень даже интересные.

35) Вы позабудете про все другие печали и заботы, ежедневно вылавливая ошибки и отправляя багрепорты. Заодно можете запросто похудеть.

36) Только жизнь с линуксом наполнит вашу жизнь смыслом. В вашей голове будет крутиться только одна самая главная и верная мысль: мастдай должен умереть.

37) Линукс прекрасно подходит для обучающих целей. Возьмите исходники любой проги и дайте задание (ученикам младших классов) найти в них ошибки. Оценивание итогов: плохой ученик находит в среднем пару ошибок, средний ученик - около десятка, и только отличник сможет найти сотню и более ошибок.

38) Поиск глюков в новом дистре - это лучший способ провести отпуск или уикенд без копейки затрат.

39) Вы можете быть уверены в том, что все, что есть в винде, рано или поздно будет внедрено и в линуксе, причем бесплатно для вас.

40) Сфера применения линукса широка и постоянно растет. Линукс сейчас уже можно установить на некоторые модели мобильников, тостеров, холодильников, магнитол, унитазов и других устройств. Если вы хотите иметь полную власть над своим мобильником, тостером, холодильником, унитазом... - изучайте линукс.

41) Если вы любите баловаться грибочками, но денег на них уже больше нет, то просто включите у своего рабочего стола нестандартное разрешение. Через пару часов работы вам будут мерещиться такие привидения, которых не удавалось увидеть и после двойной дозы грибочков.

42) Вам никуда не деться от линукса. Неизбежно придется его освоить. В РФ внедрение открытого ПО является одной из приоритетных целей. Возможно, лет этак через 99, он даже будет распространен шире винды. Тогда уже вас не возьмут на работу без знания линукса. Поторопитесь изучить линукс сейчас. Через 99 лет изучать его будет в 99 раз сложнее.

43) Разработчики с радостью и смехом читают багрепорты тестеров. Это чтение вдохновляет их на различные великие дела. Берите с них пример. Составьте список глюков, добавьте побольше матюгов. Прочитайте вслух. Результат не заставит себя ждать. Вы свернете горы.

44) Если вам не с кем потрахаться (уж извините за это слово), не печальтесь. Скачайте какой-нибудь свежий пре-релиз любого дистра и трахайтесь на здоровье. Я бы рекомендовал разработчикам называть дистры именами: наташа, марина, оля... Это лучше чем названия животных. Мы же не зоофилы...

45) Сейчас никого не удивишь мобилой или ноутом. И только установив линукс, вы сможете похвастаться перед друзьями и знакомыми. Наверняка они увидят линукс в первый и в последний раз в своей жизни и надолго запомнят это чудо.

46) Линукс приучает думать. Если в винде вы можете все делать легко и просто, не задумываясь, то в линуксе нужно 99 раз подумать, чтобы что-то получилось.

47) Установить себе линукс - это прекрасный способ отдохнуть, потому что полноценно и продуктивно поработать в нем все равно не получится.

48) Линукс - это неисчерпаемый источник веселья. Ну например очень радостно узнать, что недавно вышедший патч исправил-таки ту проблему, над которой ты бился полгода. Уж не говоря о том что над линуксоидами все смеются, даже тру-линуксоиды. Предлагаю объявить 1 апреля днем линуксоидов.

49) Под винду существует примерно миллион вирусов, троянов и прочей гадости, а под линукс около 10.
Значит, линукс безопаснее винды в 100000 раз. Кроме того, в линуксе почти ежедневно обнаруживают и исправляют все новые и новые уязвимости. Следовательно, линукс становится все более неуязвим.

50) Зная линукс, можно неплохо заработать. Ну например, дайте любой дистр своему знакомому (скажите, что это хорошая программа, которая умеет делать всё). На следующий день вам обеспечена шабашка по переустановке/ восстановлению винды у того знакомого.

51) Линукс - это прекрасный подарок на день рождения, юбилей, на золотую свадьбу или молодоженам, который вам обойдется всего в 5 рублей (цена болванки низкого качества).

52) Если в мужской компании вас подколют вопросом «Как часто ты трахаешься?» то без тени смущения линуксоид гордо ответит: «Ежедневно по несколько часов подряд».

53) Линукс вполне можно включить в школьный предмет «Сексуальное образование». Пусть дети сначала научатся трахаться с линуксом, а уж потом друг с другом. Пока же, к сожалению, чаще наоборот.

54) Познакомившись с девушкой, чем пожет похвастаться виндузятник, если он не олигарх? А любой линуксоид может без капли вранья сказать: «Я имею ВСЁ и ДАРОМ! И вообще на меня работают тысячи людей в разных странах!» Ну какая девушка после таких слов устоит?

55) Проверь, настоящий ли ты мужик. Трахни новый дистр линукса. Если не можешь сам, позови друга.
Линукс - это большая и легальная групповуха!

56) Если у вас дистр зарубежного происхождения (а таких большинство), то посылая багрепорты и общаясь в ихних форумах на французском, португальском, немецком и других языках, вы способствуете интернационализму. Пролетарии всех стран, соединяйтесь!

57) Линукс - это разнообразие, в отличие от винды. В линуксе одних только ядер – десятки. Бери любое и компилируй на здоровье. Очень многое возможно только в линуксе. Сможете ли вы перекомпилировать ядро винды? А вот в линуксе это совсем несложно.

58) Линукс - это хороший повод потратиться на увеличение ОЗУ (чтобы всякие компизы не тормозили), а иначе вы бы и не решились на эту покупку.

59) Настройка линукса после установки - лучший способ стать программистом.

60) Наверно не зря говорят в народе, что «нахаляву и линукс сладкий».

61) Линукс приучает к терпению и терпимости (линуксоидов еще называют терпилами). Линукс развивает силу воли и закаляет характер. Установите и настройте несколько дистров линукса (или один и тот же, но на разных PC), а потом вам уже любое дело по плечу.

62) У линукса громадный потенциал. Если за год каждый линуксоид напишет хоть одну (неважно какую!) программу, то общее количество линукс-прог превысит виндовые в сотни раз.

63) Линукс работает вдвое быстрее, чем винда, так как в винде обычно нужно 2 раза кликнуть по ярлыку, а в лине - достаточно один раз.

64) В линуксе нет ничего лишнего. да и зачем под линукс писать много прог, если все что нужно, можно запустить из-под wine…

65) Линукс развивает вашу память, например, когда вы пытаетесь запомнить набор команд для подключения к интернету и список нужных для этого изменений конфигов.

66) Ковыряться в линуксе не менее увлекательно, чем ковырять в носу или в ж...

67) В линуксе тоже можно установить винду (в виртуальной машине). А если не видно разницы, то зачем платить за винду?

68) Зайдя почти на любой сайт под виндой, вы рискуете скачать пиратские проги, причем с крэками. А под линуксом это вам не грозит. Скачать новые проги для линукса можно лищь из официальной репы, да только новинки появляются редко (но это даже лучше для экономии трафика).

69) Только под линуксом вы сможете максимально ограничить свои права.

70) Линукс живучее винды. Говорят, что проще загнуться от линукса, чем его уничтожить. Но я считаю, что Линукс абсолютно безвреден. По крайней мере, от линукса еще никто не умирал. По крайней мере, еще не доказали, что это именно от линукса.

---

Мыло на заказ (рекомендую)

08.11.2010 в 23:35

Пишет  Мария Карела:

Рекомендую
Пишет  Coranar:

Продаю, делаю на заказ мыло ручной работы и бомбочки для ванны

Состав

Состав:Все мыло изготовлено из английской мыльной основы Crystal SLS Free (без лаурил сульфата натрия), окрашено пищевыми красителями, запах дают разные эфирные масла, отдушки, ароматизаторы или натуральные ингредиенты (мед, кофе). По сути, мыльная основа - качественное, мягкое мыло без цвета и запаха.
На выбор:
Продаю как и непосредственно мыло и бомбочки, имеющиеся на фотографиях, так и делаю на заказ - в нужном вам цвете, объеме, с рисунком, с вставкой, с надписью, составом, запахом, добавками. Цена зависит от веса и сложности работы. Примеры моих работ можно посмотреть ниже.

Мыло

Мыло-котята

Цена - 80 рублей за штуку. Розовый котенок посередине (ЭМ лаванды + ароматизатор малины) со вставками-сердечками делался на заказ, но никто не мешает мне сделать вам такого же. Левый - в составе мед, масло миндаля, ванильный пищевой ароматизатор. Полезен для кожи и вкусно пахнет ванилью и медом. Котенок справа пахнет пихтой.
Мелкие мыльца

Совсем маленькие - сердечки, цветочки, кругляши с узорами - 15 рублей за штучку. Могу сделать просто большой цветной набор - каждое мыльце разное, пятнистое, полосатое, с вставками, и имеет разный запах. Оптом, разумеется, дешевле.
Ракушки стоят 25 рублей за одну, остальное так же, как и с прочей мелочевкой.
Такая милая мелочь идеальна, если нужно подарить много маленьких подарков большому количеству людей).
Масштаб смотреть тут, ибо не все мыльца на фотографиях - стандартного размера.
Мыло-камни

Приобрести можно все, а также заказать аналогичное. Крайнее левое пахнет мятой и мелисой, правое - пихтой. В сущности, слева - точно так же сделанное мыло, просто не обрезанное до формы камня. Цена - около 150 рублей, в зависимости от размера.
Пирожные

Левое - ароматизаторы ваниль, шоколад, бисквит, "малиновый джем" - пахнет малиной же. Посередине - слой внизу - кофе, им же и пахнет, белый слой (со временем приобретет цвет, аналогичный крему на других пирожных из-за добавления ароматизаторов) - тем же, шоколад-бисквит-ваниль, красные трубочки - лимон и малина, зеленые - мята. Справа - "с сухофруктами", ваниль-шоколад-бисквит, малина и лимон.
Запах у всех трех - можно откусить, перепутав)
Цена такого мыла - 120 рублей такие, как по краям, 140 - тот, что посередине.
Полезное и приятное

Мыла-скрабы: на фотографии мыло-скраб с молоком, в качестве скрабящих частиц - молотая овсянка. На выбор могу предложить кофе, люфу или корицу. Из-за молока в составе мыло очень мягкое и приятное. 60 р.
Бело-рыжее мыло - в составе базовое масло виноградных косточек. 60 р.
Котенок - в составе мед и базовое масло миндаля, пахнет ванилью. 80 р.
Круглое мыло - с медом, примерно - столовая ложка на кусочек. Очень красивый, "светящийся" изнутри цвет, умопомрачительно пахнет медом. 70 р.
Мыло-мозаики

Шахматы пахнут мятой, конфета - сладко, как ей и положено, малиной и лимоном, апельсин - апельсином, витраж - мелиссой.
Это - скорее выставочные образы, например, мыло-апельсинка (лимон, лайм, или же неведомый фрукт с фиолетовой кожурой, черно-белой мякотью и запахом свежей травы) обычно - не меньше "конфеты".
Мыло типа конфеты или цитруса диаметром около 7 см и толщиной два см - 100 рэ, мыло типа шахмат - от ста, чем меньше клеточки, тем больше трудозатраты и цена (цвет, форма и размер клеточек варьируется по вашему желанию).
Мыло с картинками

Выше - примеры. На продажу, как правило, я делаю картинку на толстой "подошве", чтобы было, чем мыться). Цена - зависит от сложности нужной вам картинки. Эти тоже могу доработать - залить нужного вам запаха и цвета фон или же продать так. Продажа в нынешнем виде - тоненькая пластинка - 80 рэ, с фоном сантиметра на 4 - 100. Конь пахнет мятой, аквариум - аромат "море" (мята, мелисса, лимон, пихта, ароматизатор - "Свежая трава").
Если закажете что-то сложное, детальное - выйдет дороже.
Прочее

Мыло в форме спирали. Посередине - розочка, залитая прозрачной основой (запах - эфирное масло лаванды). По краям - другие вариации того, как можно сделать то же самое. Не залив спираль целиком мылом, использовать ее практически невозможно, это очевидно) Мыло-розочка - спираль, скрученная из четырех лепестков разного цвета, залитая прозрачной основой, стоит 100 рублей.

Мыло со вставками. Слева - по принципу калейдоскопа, много разбросанных как попало разноцветных кусочков. Справа - спиралька.

Переходы цвета. Слева - неразмешанный краситель, расходящийся в горячей основе, справа - горячая основа разных цветов, слитая вместе.

Таким макаром можно нанести на мыло несложные рисунки и надписи.

Бомбочки для ванной

Бомбочки для ванной

Шипят, пенятся, вкусно пахнут, в составе - базовое масло (виноградных косточек или миндальное) и эфирные масла, по желанию - отдушки или ароматизаторы.
Запах для вас на выбор, эфирные масла: лимон, апельсин, мята, лаванда, пихта, бергамот, мелисса, отдушки и ароматизаторы - "Свежая трава", малина, шоколад, бисквит, ваниль, натуральные компоненты - кофе (пример бомбочки с кофе - плоское сердечко), ароматы (смесь запахов) - тонизирующий морской, "конфета", "пирожное".
При заказе большого количества бомбочек - запах полностью на ваш выбор, то есть, приобрету нужное эфирное масло, если его сейчас нет. Сухоцветы, сухое молоко, прочие наполнители - на ваш вкус.
Цена: крупные сердечки - 70 рэ, полсердечка - 35, большие полусферы - 35, мелкие - 20, плоское сердечко - 20. В ближайшее время приобрету нормальную круглую формочку для бомбочек-шариков)

Прочая информация

Про мыло и бомбочки на заказ:
Цена на заказанное мыло не отличается от цены на аналогичное мыло, уже выложенное тут. Заказы принимаю разные - и "что-нибудь по тематике чего-то там", и "красненькое и с малиной", и "а мне пироженку", и "тут будет синенькое, тут - полосатое, а тут - сердечко, так понятно?". Так же не возбраняется, а даже приветствуется нахождение в интернете картинки и вопроса "а можно, как на картинке?". Все, что пожелаете. Елки-снежинки-снегурочки-подарки-да хоть олени на Новый год, например) Или мыло на ДР с датой рождения или возрастом празднующего.
Основа прекрасно режется, не крошится, очень мягкая и приятная в руках - для корпоративных праздников предлагаю изготовить торт в натуральную величину, который можно без проблем порезать и раздать по кусочку прямо на месте)
Предупреждения-противопоказания:
Индивидуальная непереносимость - у вас может быть аллергия на какой-либо ингредиент. А еще, масла цитрусовых, добавленные в воду ванной, могут вызвать раздражение и веселое такое пощипывание нежных частей кожи.
Мыло черного цвета, окрашенное активированным углем, моет ничуть не хуже любого другого, но пена - готичного серого цвета. Что называется, "положи в ванну - удиви гостей!"
Любой запах, кроме самых противных, выветривается со временем - запахи в мыле не исключение.
Цвета в мыле имеют привычку к диффузии, переползая друг в друга.
Сравнительный анализ цен с магазинными: собственно, можете сами сходить в любой магазин и сравнить. Средняя бомбочка для ванны в магазине стоит 120 рублей за сто граммов при отсутствии особых различий в ингредиентах - расспрашивала продавщиц. Мыло же ручной работы - плюс минус двести рублей за сто граммов. И одной формы - параллелепипед.

Обучение

Обучение
Желающих могу недорого научить работать с мыльной основой. Оплата занятия по договорённости.

---

E-mail римскому другу

Автор: ЮРИЙ НЕСТЕРЕНКО

Опубликовано в журнале "Компьютерра" №51 от 21 декабря 1999 года


Нынче вновь setup упал на девяностом
Из процентов - тут попробуй не опухни!
Эти баги раздражают меня, Постум,
Даже больше тех, что ползают по кухне.

Ишь ты, видишь ли, фатальная ошибка!
Я подумал тут, мозгами пораскинув, -
Сколь прекраснее печатная машинка!
Ни апгрейдов ей не надо, ни плагинов...

Посылаю тебе, Постум, файл в аттаче.
Интересно, как там Гейтс? Не мучит совесть?
Я попробовал полученные патчи...
Выпью чаю и продолжу эту повесть.

Я пошел, включил в розетку кипятильник,
Вынул вилку, что в розетке той торчала, -
Я-то думал, что погаснет лишь светильник...
Все придется переписывать сначала.

В общем, патчи ни фига не помогают.
Может быть, эффект и есть, но незаметен -
Разве больше тормозит... Но полагаю,
Что писались эти патчи не за этим.

Я прибил на стенку мамку с дохлым кварцем,
На дискетах понадписывал наклейки...
Если будет Гейтс больным и нищим старцем -
Не подам ему, заразе, ни копейки.

Да, конечно, Постум, Windows - не система,
И, работая под ними, хватишь горя,
Но коль выпало родиться там, где все мы, -
Будешь видеть кнопку "Start" на мониторе.

Жить под Linux'ом, возможно, и неплохо,
Но в Сети, а так - не стоит всех терзаний.
Говоришь, что нет программы без подвоха?
Но подвохи мне милее подвисаний.

Где вообще сейчас найдешь прямые руки?
Как сказал мне старый юзер в час полночный:
"Мы, апгрейдясь, получаем только глюки".
Взгляд, конечно, очень ламерский, но точный.

Лезу в Сеть. В Майами скверная погода,
Взрыв в Париже, наводнение на Ниле...
Как у нас насчет двухтысячного года?
Неужели до сих пор не отменили?

Подниму у Celeron'а напряженье,
Может, этот финт ушами и прокатит:
Подсчитал я под подушкой сбереженья -
Все равно на третий Pentium не хватит...

Вентилятор покрывает стену грязью,
Греет душу старый MPEG про Билла с тортом,
Тщетно борется модем с плохою связью,
Ровно светится окно с повисшим Word'ом.

---

Представьте, что человеческий геном решили переписать. Вот только кому доверить? Предположим, что за это дело взялись (не в одиночку, конечно, а с компанией) Гейтс, Джобс и Торвальдс.

Microsoft Human
Все люди очень красивы: идеальные пропорции, живое воплощение арийской мечты. В качестве дополнительной феньки к людям приделаны крылышки, облепленные сертификатами. Если толком покопаться в реестре, можно включить подсветку типа «нимб» и отрегулировать яркость по собственному желанию. Всё это прекрасно, но на деле говорить люди будут, заикаясь, а ходить, спотыкаясь, причём очень медленно. Для установки каждой новой одежды придётся перелопачивать целую груду непонятных опций и постоянно отмахиваться от надоедливых сообщений в стиле: «Установить драйвер для фуфайки?» Если не согласиться, фуфайка определится как майка, и надеть её можно будет только под рубашку; если согласиться, фуфайка превратится в цельный скафандр и будет пытаться напрыгнуть на тело, одновременно отпиливая крылья и присобачивая на их место реактивный ранец. Без одежды тоже полно проблем: например, при попытке взлететь крылья могут сложиться и переломать руки. Размножение осуществляется только платным образом при получении полутора тысяч сертификатов и патентов.

iHuman
С продуктом от «мелкомягких» и сравнивать не стоит: всё строго и со вкусом. К человеку изначально привинчен строгий деловой костюм с функцией переключения в строгий зимний деловой костюм, строгий осенне-весенний деловой костюм и строгий купальный деловой костюм. Функциональность просто потрясает своим размахом. Человек в стандартной комплектации может одним глазом фотографировать; второй глаз может настраиваться на микроскопическое и телескопическое зрение и работать параллельно с первым. Дополнительно можно подключить функцию видения в ИК-диапазоне. Уши превращены в микрофоны тонкой настройки: можно слушать, как топочет по полу мышь в тюремной камере где-нибудь в Мехико, даже если сам в это времени сидишь на концерте органной музыки в Париже. Перемещение реализовано трёх видов: ходьба (2–10 км/ч), бег (10–280 км/ч), полёт (280–∞. Предлагаются дополнительные гаджеты, готовящиеся к выходу в свет: iAuto и iMoto. Летать можно на встроенном пропеллере (как у Карлсона) или на крыльях с улучшенной аэродинамикой. Размножение требует лицензирования, но в целом является скорее приятным, нежели наоборот. Одна проблема: работает всё это только на астероиде с конкретным давлением, определённой атмосферой и регламентированной гравитацией.

GNU/Human
Аккуратный цилиндр, висящий в воздухе. Управляется посредством мозга, хранящегося в самом труднодоступном месте. Дополнительных функций уйма, и все они требуют подключения и настройки. Для перемещения необходимо отращивать ноги и писать скрипт для правильного перемещения веса тела с одной ноги на другую с последующим поднятием первой и постановки её вперед. Скорость, которую при этом можно развить, не зависит от внешних факторов, однако не может превышать скорость звука больше, чем в пятьдесят раз. Органы чувств отращиваются по мере надобности. Рекомендуется отрастить минимальный набор до начала перемещения: человеку-то ничего, а вот окружающий мир можно подпортить. После окончательной настройки и дописывания GNU/Human может превысить iHuman по навороченности и Microsoft Human по глючности: всё зависит от того, куда при сборке будут примонтированы руки и подо что будет заточен мозг. Наиболее удачные сборки GNU/Human будут ходить во фраках, с накладными жёлтыми клювами и в жёлтых же кроссовках, символизирующих пингвиньи ласты. Размножение приветствуется всеми носителями системы и выполняется как сообща, так и в одиночку, в зависимости от комплекта половых органов, установленных при сборке.

(стырено) ithappens.ru/story/4525

---

Один из главных врагов русского языка в наши дни — ленивый, но вечно куда-то торопящийся переводчик. Видимо, в большинстве случаев он не является профессионалом, потому что совершенно не осознаёт своей ответственности перед читателями и всем языковым сообществом в целом. Когда в тексте ему попадается какое-то незнакомое слово на английском языке, то он не располагает ни временем, ни желанием для нормального перевода. Ему вечно лень и вечно некогда искать русский эквивалент, поэтому он, недолго думая, передирает (простите уж за грубое слово) его прямо из английского.

Merchandising. Что же это такое? А, @#$ с ним, так и напишу: «мерчендайзинг».
Coaching. Как же это по-русски? Не знаю. Напишу: «коучинг», авось поймут.
Reception. Где же это было в словаре? А, лень, пусть будет «ресепшн».

И примеров таких — сотни. «Клининг», «копирайтер», «промоушн», «тизер» — это лишь наиболее известные образцы. Меня всё чаще посещает мысль, что лет через пятьдесят благодаря самоотверженному труду этих людей переводить новости, например, с сайта BBC будет легче лёгкого:

Apple лаунчит лэптоп MacBook Air

Компания залаунчила ревэмпнутый MacBook Air на ивэнте «Back to the Mac» в её хэдквотере в Купертино. «Мы видим это как некстовую генерацию MacBook. Мы думаем, что все ноутбуки уан дэй будут лайк зис. Мы были инспирированы тем ворком, который мы хэвданили над iOS, и мы хотим брингбэкнуть их на Mac», — сказал по этому оккэйжену мистер Джобс. Аналисты думают, что нью продакт посылает индустрии чёткий сигнал. «Это сильный римайндер для эвриуана, что Apple всё ещё в писи-бизнесе», — сказал рисёрч-директор Gartner Майкл Гартенберг.

(стырено) zadolba.li/story/3373

---

20.10.2010 в 11:22

Пишет  cerner:

19.10.2010 в 13:18

Пишет  Виксар:

19.10.2010 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Dancer With Fire:

Грустно это все. Бывшие читатели самой читающей страны в мире...
Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора...

- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!

- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например...
- О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

- А как ребёнок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
- Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

Как-как... каком кверху, блин!

- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть.
- И не мразрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему не интересно.
- Почему?
- Книга интереснее.
- Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!

Вот, я уже мать-ехидна.

- А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля.
- Кого?!
- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).

- И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну... вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!

На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю....
(с)форума

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

Фуррики из вконтакта меня добивают...


17 окт 2010 в 18:59
Фуррики, с 14 по 25 октября будет проходить всероссийская перепись населения, цель которой является сбор сведений о населении. Перепись населения является конфиденциальной, анонимной и заполнять можно выборочно данные, какие хочешь. Ответственности никакой не будет. В соответствии со статьей 26 Конституции РФ можно написать любую национальность, даже вымышленную. Предлагаю вписать в вот этот бланк www.perepis-2010.ru/news/l1.jpg (его вам будут предлагать для заполнения) в правый верхний угол (графа национальность) "фуррь" и по желанию написать свой вид.

Для тех, кто не хочет светить свою квартиру, есть вариант - самому прийти в центр переписи, вписать вымышленный адрес и все те же данные фуррь в графу национальность. Заявим хуманам о нас!

www.perepis-2010.ru/

#2
17 окт 2010 в 19:08
черт!У мну уже были переспечики..как ж я до такого не додумалось то?*бьет лапкой по столу,тихо ругаясь*

#3
17 окт 2010 в 19:18
Переписчики будут приходить по несколько раз, можно самому сходить в центр переписи два, адреса по Москве (файлом-таблицей) www.perepis-2010.ru/perep-uchastki-Moskow(1).xls Там указаны телефоны участков переписи, по которым можно позвонить и заполнить анкету по телефону. Работают там затюканные студенты, которые все равно за указанную вами информацию никакой ответственности не несут, на прошлой переписи куча народа представились эльфами и гномами.

Тут адреса по России (надо выбрать регион) www.perepis-2010.ru/links/

Горячая линия по Всероссийской переписи населения 2010 года 8-800-200-14-25

Хотя бы расскажите о переписи другим фуррям, если сами не будете участвовать :3

#4
17 окт 2010 в 19:26
то-то представляю лицо некоторых чинов,как только они узнают,что появились Фурри,Эльфы,Гномы,Каджиты))а не геи,лесби и прочая лабуда))

#5
17 окт 2010 в 19:37
Да у меня были подобные мысли

#6
17 окт 2010 в 20:04
Я хотел написать кенгуру, но тётка перепизчеца сама пейсала, а у меня только спрашивала. В итоге, на вопрос "Наци анальность" я сказал "rуSSкий". Fail T_T

#7
17 окт 2010 в 20:24
Все говорят свой фуррь код)

#8
17 окт 2010 в 20:39
О да, но тогда хуманы нас не поймут.

#9
17 окт 2010 в 21:18
увы,пока меня не было дома,меня уже записали,как индейца >_<

#10
18 окт 2010 в 11:35
эх мне 15 будет мамка все за меня говорить -_-

#11
18 окт 2010 в 11:36
ан нет! с 14 можно самому ^^ только мамка все равно не даст -_-
пойду в переписной пункт сам ^^

#12
18 окт 2010 в 13:51
Я напишу, что я враг системы а они все казлы

#13
18 окт 2010 в 14:44
мне тоже не даст..((

#14
18 окт 2010 в 19:33
И мне никто не даёт. Вернее, мне не дают те, кто мне нравится, а те, кто мне не симпатичен, вечно меня преследуют. Представляете, какие проблемы? XD

#15
18 окт 2010 в 21:08
обломался я -_-

#16
18 окт 2010 в 22:41
Та же херня

#17
18 окт 2010 в 22:55
У меня тоже T_T

Я скажу свое мнение без купюр...

Стадо идиотов. Один не додумался вписать себя, хотя переписчики всегда формулируют вопрос "кем вы себя считаете по национальности".
Кстати, не знал, что геи и лесби стали национальностями... Хотя в интернете много идиотов, удивляться нечему.
Остальным то вписаться не дают, то еще что...
Да и вообще - заявить о своей принадлежности к фурри через перепись... ИМХО - не лучший способ. На что они надеются? Что смогут заинтересовать собой людей? Да хрена с два. Максимум люди скажут "Че, типа как эльфы?" и все.
Итог: в приведенном топике не было ни одного здравомыслящего фуррика. Все е..утые на всю голову.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра